Очень долгое время я жила с чувством непринятия себя. Я не нравилась (да и сейчас ещё не до конца нравлюсь) себе. Больше всего это относилось к внешним данным и чуть меньше к характеру. Я находила других людей гораздо лучше/интереснее/умнее/красивее…

Когда кто-то проявлял симпатию по отношению ко мне - я думала, что это всё какая-то игра. Неправда. Может даже с нотками жалости ко мне. Я настолько сильно не верила, что могу кому-то понравиться, что всячески убеждала в этом другого человека. И это срабатывало. Ещё бы…

Последние года 3-4 я работаю над тем, чтобы полюбить себя. Через различные практики, курсы, психологические сессии я ищу момент, когда всё в моей жизни перевернулось.

Потому что вспоминая своё детство - я считала себя красоткой. Даже когда меня побрили налысо. Не потому, что я реально была какой-то мисс Россия, а потому, что в моей голове ещё не было кучи негативных установок, навязанных отчасти обществом, отчасти родителями. Папой, в частности, с его смешными (не очень) шутками.

И вот спустя это время постоянного самокопания и долгого пути к принятию себя я заметила большие изменения. А самое удивительное для меня то, что вместе с моим отношением к себе - меняется моё отношение к окружающим людям, миру… Вместе с тем, как я начинаю понемного заново влюбляться в себя - я начинаю безумно и безмерно любить весь мир! Эта любовь внутри меня какая-то неосознанная и бескорыстная.

Раньше я могла осудить/обсудить другого человека. Могла сказать кому-то или просто подумать в своих мыслях, что у кого-то лишний вес или характер гавно или поступок достойный порицания… а сейчас я понимаю, что всё это непринятие окружающих - было непринятием самой себя в первую очередь. Так как сейчас я не обращаю на всё это внимания. И не позволяю себе осуждать других, да даже не хочу этого делать.

Может это для многих вполне логичные выводы, но когда я сегодня поймала себя на этой мысли - я заулыбалась. Для меня это просто что-то чудесное!!!

Хочется как раньше летом:

в речку с тарзанки; подорожник к разбитым коленкам; гусей палкой гонять, а потом убегать от них; тутовник и абрикосы подъедать без палева у соседей; сбегать на дискотеки через окно; объедаться зелёных слив, т.к. когда они поспеют - ты уже уедешь; в карты на лавочке рубиться; в казаки-разбойники играть; сидеть на дереве и думать сколько всего крутого ждёт тебя впереди…

хочется туда, когда лето на самом деле было маленькой жизнью.

Была у меня такая история: мы нашли ключи от его машины на оупен эйре. Я была пьяна, воодушевлена и в отличнейшем расположении духа. Вино развязало мне язык и убрала всякое стеснение. Вместе с ключами я дала ему свой номер телефона, иг и даже сказала, в каком районе живу. Мы даже оказались соседями. Мы болтали минут 10. Мне было весело и всё это было не в серьезе. Просто слова, просто игра, просто алкоголь.

Чуть позже (той же ночью) мы встретились вновь на одной из танц площадок. Он подошёл - я его не узнала и ушла.

Под утро у меня разрядился телефон, весь следующий день я со своими друзьями провела там же. Вернувшись домой и зарядив телефон обнаружила кучу пропущенных от него. И он продолжал звонить. И на следующей день тоже. И потом ещё… А я вернулась к своей обычной жизни и не вспоминала какую чушь несла в те 10 минут общения. В один из разов я всё же взяла трубку:

- Привет, хотел тебя ещё раз поблагодарить за ключи.
- Привет, пожалуйста.
- Надеюсь мы ещё увидимся.
- Мы живём в одном районе, так что думаю увидимся.

Потом он звонил ещё, звал встретиться. Я отказалась. Зачем мне это… оупен эйр прошёл, а волшебство вина рассеялось…
Понравился ли он мне тогда? Да! Хотела я чего-то с ним? Может быть! Могла я позволить чему-то быть? Нет!

Было это всё в, уже далёком, 2015! Но сегодня ночью мне приснился сон. Я встречаюсь с другом, а он говорит, что сейчас подъедет он (мальчик-оупен эйр) и что я его очень сильно обидела. Тогда. Он приехал, посмотрел мне в глаза и спросил "скучаю ли я? скучала ли вообще хоть раз за всё это время?" Я не успела ответить - прозвенел будильник.

Странное чувство. Нашла его в иг, у него есть девушка, он счастлив (судя по фото), всё хорошо.
Странный сон, что к чему… спустя 5 (!!!) лет.

Наконец-то нашла что-то похожее на любимый tasty, который служил мне поддержкой и опорой с 2011 года